El hombre que voló al espacio desde su apartamento

por Ilia y Emilia Kabakov / Publicado en http://www.kabakov.net/

AÑO: 1985

NÚMERO DE CATÁLOGO: 9

PROCEDENCIA: Primero realizado 1985 en el estudio de Moscú.

Colección Musée National d’Art Moderne- Centre de création industrielle, Centre Georges Pompidou, París, desde agosto de 1989.

DESCRIPCIÓN

La pequeña habitación (1.4 x 3.0 x 2.5 metros) es un espectáculo de devastación total: el piso está lleno de pedazos de yeso, hay todo tipo de objetos dispersos. Hay un enorme agujero en el techo a través del cual cae una luz cegadora en la habitación. Es completamente imposible entrar a la habitación: antes de que el espectador se encuentre con una pared de tablas clavadas a toda prisa, por lo que solo puede mirar dentro de la habitación a través de las grietas y solo puede ver parte de lo que está sucediendo.

Las tres paredes de la habitación están cubiertas con carteles políticos y de otro tipo, y como resultado, el color rojo prevalece en la habitación. Una especie de máquina cuelga del centro del techo y está unida a las cuatro esquinas de la habitación. Debajo hay un tablero extraño colocado sobre dos sillas, y detrás de él, cerca de la pared, hay una cuna sin colchón ni sábana. Arriba hay una pintura. Eso es todo lo que hay, con la excepción de un modelo de la ciudad parado en la esquina que está iluminado por una lámpara.

COMENTARIOS DEL ARTISTA

Siempre, durante todo el tiempo que puedo recordar e incluso cuando no recuerdo (mi madre me contó esto sobre mí cuando tenía tres años), ha habido un deseo de correr, de alejarme de ese lugar donde estás ahora; correr sin mirar atrás, para no volver nunca; correr tan lejos que no puedan llevarte de vuelta; correr tan rápido que no te pueden atrapar; correr tan repentina e inesperadamente que nadie podría anticiparlo e interferir; saltar en el momento más inesperado cuando nadie lo espera; saltar por la ventana que siempre está cerrada, por la puerta que probablemente esté cerrada…

Un escape cuidadosamente preparado y luego su repentina realización. ¿Cuál es la razón de esta pasión que ha vivido en mí de manera irreprimible durante años, esta pasión que fue particularmente intensa, aterradora, en la infancia cuando traté de desaparecer por alguna razón e incluso en un momento en que menos esperaba esto de mí mismo?

Esto comenzaría, comenzaría a tomar forma completamente inesperada. Entonces, de repente, no pude hacer nada para controlarme. Y esto siempre sucedería en la situación más inapropiada cuando ni siquiera tenía una segunda advertencia de que esto iba a ocurrir…

Pero aún así, muy a menudo, sabía muy bien de qué quería huir, pero no sabía cuándo y cómo hacerlo. A decir verdad, en la mayoría de los casos en que quería ejecutar este deseo no se cumplió: quería pero no pude. Lo que interfirió fue lo que siempre interfiere con todos: una prohibición interna, miedo; una imposibilidad total de hacer esto ahora o en el futuro. La propiedad, la simulación, el miedo a las consecuencias, la ausencia de un objetivo, la razón para escapar, la incertidumbre de lo que sucedería después… A veces estaba listo para correr, pero una especie de fuerza, completamente irracional, literalmente me arraigó al lugar.

Pero la locura, la necesidad inevitable de correr, desaparecer, desaparecer de este lugar está viva incluso ahora, mientras escribo.

Cuando voy de visita, ya estoy feliz de antemano sabiendo que podré irme de allí. Cuando veo algo en el cine, en el teatro, pienso con alegría que esto pronto terminará y que podré irme. Incluso en un tren o en un avión, cuando ya me he ido de algún lugar, he volado, sueño con parar en la parada, casi saltar de la cabina… En medio de cualquier conversación interesante, incluso una que me preocupa, Tengo esta necesidad insuperable de levantarme e irme. ¡Levantarse e irse de inmediato, o al menos en tres minutos!

Pero, ¿no tengo realmente la misma actitud no solo ante los eventos y circunstancias individuales, sino también hacia la vida misma? Durante mucho tiempo, desde la más tierna infancia, he estado harto, aburrido de lo agotador de lo cotidiano, del movimiento circular día tras día, incluso del hecho de todo lo que «es», poco importa si es agradable, alegre, interesante o aburrido, insoportable. Simplemente estoy harto de ser, y recuerdo la vida como una necesidad miserable. ¿Huir de la vida? Eso nunca entró en mi cabeza. Después de todo, la verdadera «salida» probablemente ocurrirá por sí sola, en su propio momento, y no depende de nuestro deseo.